Что бы вы выбрали — человека, которого любите, но у вас разные цели и он почти не поддерживает, или надежного, спокойного, но без той искры и страсти?
В 25–30 лет без этой «химии» казалось, что жизни нет. Тогда хочется именно любви и чувств. А сейчас, в 36, начинаешь задумываться: а нужна ли эта страсть вообще? Если рядом есть человек, который подходит, но сердце не горит, как с этим жить?
Я ушла от него, потому что понимала, что наши цели разные. Он часто пропадал и не поддерживал меня, когда я нуждалась. Это уже вторая попытка — первый раз я уходила, но потом возвращалась. За два года мы то расходились, то сходились. Но сердце всё ещё болит и говорит, что можно попробовать снова
Знаю, сейчас скажут: «Зачем возвращаться? Он все равно будет плохо относиться, и ты будешь страдать». Но когда я ухожу, я вспоминаю, сколько хорошего он для меня делал. Может, это просто сильная эмоциональная связь?
Он говорит, что я разрушаю наши отношения, но я устала быть невидимой и неуслышанной.
Я пытаюсь гулять с другим, но не могу — думаю только о нем и о нас. Каким чувствам верить?
И можно ли жить без любви, если больше не получится полюбить?
Разбор ситуации: Любовь или безопасность? Как выбрать между страстью и стабильностью
Ты стоишь на перепутье. С одной стороны — человек, которого ты любишь, но с которым ваши цели не совпадают, он часто отсутствует и не поддерживает. С другой — спокойный, надежный, но «без искры», без той самой химии, которая раньше казалась смыслом жизни. В 25–30 лет без этого огня жить невозможно, а вот теперь, в 36, ты начинаешь задаваться вопросом: а нужна ли она вообще — эта страсть? Или можно жить и без неё?
Это классическая дилемма. И она как ловушка, в которой застревают многие из нас — умные, чуткие, эмоциональные женщины.
Почему нам так важно «чувствовать огонь»?
В молодости страсть — это как топливо для жизни. Она заставляет сердце биться быстрее, поднимает настроение, даёт ощущение смысла и энергии. Ты хочешь проживать каждый день с вибрацией, которая напоминает тебе: «Я жива, я желанна, я в игре».
Но со временем — и это нормально — страсть меняется. Она не уходит совсем, но может стать тише, глубже, зрелее. И тут начинается самый сложный выбор: искать ли «искру» в новом человеке или строить отношения на базе доверия, уважения и поддержки?
В твоей истории есть ещё одна важная штука — разрыв и возвращение. Это как качели между сердцем и разумом.
Что происходит, когда мы уходим, но возвращаемся?
Когда мы пытаемся уйти, а потом возвращаемся, это часто признак сильной эмоциональной зависимости. Это не обязательно про «плохие отношения» или «нездоровый человек». Это про то, что в этих отношениях есть что-то сильное — и боль, и любовь, и привычка.
Ты уходила, потому что не могла больше терпеть отсутствие поддержки и разрыв в целях. Но возвращалась, потому что сердце не отпускало. И это больно, и это путает.
Здесь важно понять: что именно держит тебя? Это любовь? Или страх остаться одной? Или надежда, что всё изменится?
Когда сердце «плачет», а разум говорит «стоп»
Очень часто мы чувствуем себя раздираемыми. Сердце хочет любить и быть любимым, а разум кричит — осторожно! Это конфликт, который может приводить к усталости, бессоннице и чувству потери себя.
Ты говоришь, что он говорит: «Ты разрушаешь наши отношения». Но на самом деле, когда тебя не слышат, когда ты невидима — это разрушается. Ты устаёшь ждать и молчать. И это нормально.
Как не потерять себя в таких отношениях?
1. Упражнение «Диалог с собой»
Возьми тетрадь и напиши два столбика: «Сердце» и «Разум». В каждом столбике ответь на вопросы:
- Что я чувствую по отношению к нему?
- Что я хочу получить от этих отношений?
- Чего я боюсь, если уйду?
- Что даст мне уход?
- Что даст мне возвращение?
Это упражнение поможет увидеть, что именно происходит внутри тебя, и осознать свои настоящие потребности и страхи.
2. Техника «Проверка реальности»
Сделай паузу для себя — постарайся перестать активно думать о нём. Дай голове и сердцу отдохнуть от постоянного эмоционального напряжения. Вместо этого — сосредоточься на себе, своих хобби, работе, друзьях.
Через неделю честно ответь себе:
- Как я себя чувствую?
- Чего мне не хватает? Страсти? Заботы? Просто внимания?
- Что я хочу сейчас? Быть с ним или двигаться дальше?
Эта пауза поможет тебе отделить эмоциональную привязанность от реальных потребностей и понять, что для тебя важнее сейчас.
3. Тест «Что для меня любовь?»
Ответь честно на вопросы:
- Любовь — это прежде всего… (чувство, поддержка, уважение, страсть, стабильность?)
- Что для меня важнее — страсть или безопасность?
- Могу ли я принять любовь без страсти, если есть уважение и поддержка?
- Какие мои границы в отношениях? Где я уже переступила их?
Запиши свои ответы и сравни с текущими отношениями. Если что-то очень не совпадает — это сигнал.
Можно ли прожить без любви?
Ответ — да, можно.
Но только если ты знаешь, что любовь — это не только пылающий огонь, а ещё и поддержка, уважение, принятие и общие цели. Если страсть ушла, а остался только комфорт — это не всегда плохо. Иногда так даже лучше.
В 36 лет ты уже не девушка, которая жаждет бурной романтики любой ценой. Ты женщина, которая хочет жить полноценно и честно с собой.
Если любовь ушла и не вернется — это не конец света. Это повод найти себя, заняться тем, что приносит радость и удовлетворение. А отношения — пусть будут осознанным выбором, а не попыткой спасти себя через другого.
Как перестать думать о нём, если он все ещё в голове?
Как забыть человека и перестать думать о нём, может помочь техника «Перенаправление внимания»
Когда мысли о нём начинают крутиться, попробуй:
- Сделать что-то новое и приятное — прогуляться, заняться спортом, встретиться с друзьями.
- Записать эти мысли на бумагу и потом закрыть дневник на несколько часов.
- Найти хобби, которое увлечёт тебя и даст чувство смысла.
📅 По средам — бесплатные консультации с психологом!
В 12:00, 15:00 и 19:00 (МСК)
👉 Запись — здесь.
Техника «Принятие эмоций»
(или как не бояться своей боли)
Не гони от себя грусть. Не нужно быть сильной «назло».
Ты имеешь право скучать. Имеешь право страдать.
Это не делает тебя слабой — это делает тебя живой.
Сядь в тишине. Возьми ручку и бумагу.
Напиши простую, но важную фразу:
«Да, мне сейчас больно. И это нормально».
Почувствуй, как будто ты разрешаешь себе дышать.
Боль — это не враг. Это сигнал. Она говорит:
«Ты любила. Ты надеялась. Ты вложилась. Тебе не всё равно».
Позволь себе это прожить. Дай чувствам место.
Плачь, если накроет. Пиши дневник. Говори с подругой.
Пусть внутри будет не бой эмоций, а пространство для них.
Представь, что чувства — это как погода.
Сегодня — дождь. Завтра — яснее. Потом — снова пасмурно.
И всё это пройдёт. Потому что даже самый долгий ливень
не длится вечно.
Принятие — это не про «смириться».
Принятие — это про не воевать с собой.
Только когда ты разрешаешь себе чувствовать,
ты по-настоящему начинаешь отпускать.
Итог и главный совет
Ты не одна. Таких историй — тысячи.
И всё равно — твоя боль уникальна. Она настоящая.
Но знаешь, что самое важное?
Не потерять себя в попытках сохранить «нас».
Отношения — это не подвиг. И не место, где ты должна выживать.
Прежде чем возвращаться или идти дальше — задай себе один честный вопрос:
«А чего хочу Я?»
Не моё разбитое сердце. Не страх одиночества. А Я — взрослая, осознанная женщина.
Дай себе время.
Не торопись приклеивать лейкопластырь к ране, которая всё ещё кровит.
Оставь внутри место не для боли — а для ясности.
Пойми: любовь — это не только химия и «бабочки».
Это ещё и уважение.
Это поддержка.
Это когда ты не просишь: «Услышь меня» — а тебя слышат с первого раза.
Если этого нет — не держись за иллюзию.
Переступи через страх. Сделай шаг в неизвестность.
Потому что там, где тебя по-настоящему любят —
не придётся умолять о внимании.
Ты заслуживаешь быть рядом с тем, кто видит тебя, слышит и идёт рядом.
Не впереди, не сзади — а вместе.
Если ты чувствуешь, что готова идти дальше, но не знаешь, с чего начать —
я приглашаю тебя на мой курс:
👉 «Ядовитая любовь» — Как выйти из депрессии после расставания за 2 недели и вернуть уверенность в себе →
Этот курс — для тех, кто устал страдать в одиночестве.
Для тех, кто хочет вернуть себя. Настоящую.
Ты не обязана страдать, чтобы чувствовать.
Ты не обязана быть сильной, чтобы быть любимой.
Ты просто обязана быть собой. Этого — достаточно.
Начни двигаться прямо сейчас.
Я верю в тебя.
Твой психолог, Галина Жемчугова
