Смешные высказывания

Смешные высказывания

• Чисто не там, где убирают, а там, где никто не живёт.

• Я не опаздываю — я создаю атмосферу ожидания.

• Работа не волк… но иногда тоже кусается.

• Оторвали Ваньке встаньку…
• Спать — не вредно. Вредно просыпаться.
•  Ворчание — знак согласия!
•  Тише воды, смешнее травы…
• Если долго сидеть на месте, можно стать мебелью.
•  Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
•  Противозачаточная внешность.
•  С голой женщиной трудно спорить.
•  Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
• Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
• Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
• Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
•  Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
•  Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Даже самые красивые ножки растут из задницы.
• На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
• Недолюбливал женщин. Не успевал.
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
• Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
• Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе…
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
• Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь… Значит вы впереди !
• Свидание вслепую может перерасти в любовь на ощупь
• У каждого терпения — свой градус кипения!
• Есть люди, которых старость не догоняет.
• Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.
• У меня нет таких средств, чтобы содержать свою совесть! Англ.
• Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

• Чтобы любить людей, надо мало от них ожидать.
• Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  Подлецы любят честных людей. Достоевский Ф. М.
• «За всякое порученное дело должен отвечать один и только один человек» . Отто фон Бисмарк
• Не волноваться, а волновать. Мерлин Монро
• Дети обязаны родителям, но ничего не должны. Родители же детям должны, но ничем не обязаны.
• Сердцу нужна одна женщина, чувствам — многие, гордыне — все.
  (c) Пьер Бюрне
• Добрейшей пи$ды человек.
• Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
  Габриэль Гарсиа Маркес
• Жизнь-это как езда на велосипеде. Вы не упадете до тех пор, пока не перестанете крутить педалями.
• Находя богатство — теряете совесть.
  Находя женщину — теряете рассудок.
  Находя истину — теряете веру.
  И только потеряв — всё находите свободу.
  Не бойтесь делать того, чего не умеете! Помните, Ковчег построил любитель, профессионалы строили «Титаник»
• Недостающую глубину мысли, обычно компенсируют её длинной.
• Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
• Если о вас говорят плохо, живите так, чтоб никто в это не поверил.
• Хвастовство — признак неуверенности. Грубость — признак бессилия.
  Надежда на пользу от их проявления — признак глупости.
  Сян-цзы
• Покажите мне того человека, который не ошибся ни разу в жизни и вам покажу того, который ничего не достиг.
• Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно — только суета.
• Ты так хорош, пока не орешь.
• Моя зарплата не совместима с жизнью.
• Моя зарплата не совместима с жизнью.
• Таких, как ты нет. И не надо.
• Не надо поправлять меня, я не трусы.
• Ушла лечить нервы, буду поздно и пьяная.
• Жизнь грустная, зато зарплата веселая.
• Природа одарила ее красотой. На этом закончилось.
• Дети цветы жизни. Иди ко мне, сорняк.
• Идеальная диета — стакан воды..
• Плохая примета ехать в лес ночью в багажнике.
• Жизнь, как туалетная бумага — кончается.
• В любовном треугольнике один угол тупой.
• Кактус — это разочарованный огурец.
• Жить надо так, чтоб тебя помнили.
• Оптимизм — недостаток информации.
• Улыбка понятие растяжимое.
• Я бы послала, но вижу вы уже оттуда.
• Как жалко, что наконец уходите.
• Чему бы грабли не учили, сердце верит в чудеса.
• Человека тянет к добру. Особенно к чужому.
• Женщины не мыслят, а замышляют.
• Вам ответить вежливо или честно?
• Лучше соврать женщине — целее будешь.
• Женщина всегда найдет за что вынести мозг.
• Я уже лег на работу.
• Мои тараканы не ладят друг с другом.
• Какая милая у вас лошадиная морда.
• Деньги меня не волнуют. Они успокаивают.
• Красота — страшная сила, особенно по утрам.

• Непьющий мужчина — это не диагноз, это просто сбой в системе.

• Иду по жизни смеясь… чтобы не орать.

• Кто рано встаёт — тому весь день потом спать хочется.

• Знания — сила, особенно если вовремя промолчать.

• Кто не успел — тот живёт спокойно.

• Не буди во мне зверя — он и так не высыпается.

• Жизнь — как кактус: и больно, и красиво.

• Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

• Он настолько скромный, что даже зеркало его не замечает.

• Пессимист видит туннель, оптимист — свет, а электрик — провода.

• Ум — дело наживное, но не у всех он нажился.

• Счастье не в деньгах — а в их отсутствии у твоих врагов.

Юмор по-одесски

• Роза Марковна так похудела, что теперь ей можно говорить правду прямо в лицо.

• Яша, не нервничай, тебе это не идёт. Тебе идёт, когда ты спишь.

• Мойша, выключи телевизор, у нас и так жизнь — сплошной сериал!

• Сарочка, не кричи… Я не виноват, что ты меня не слушаешь, когда я тебе не говорю!

• У нас в Одессе два мнения: одно — моё, второе — неправильное.

• — Моня, ты где был всю ночь?
  — На лекции по саморазвитию.
  — Моня, ты был в казино!
  — Ну я же говорю — развивался! Научился проигрывать красиво.
• — Абраша, ты почему опять пришёл домой без денег?
  — Сара, деньги — это пыль…
  — Так шо ж ты такой чистюля, Абраша?!
• В одесской аптеке:
  — У вас есть что-то от бессонницы?
  — Есть. Пенсия. Получаешь — и до утра не спишь.

• Одесская табличка у входа в подъезд:
  “Пожалуйста, не шумите!
  У нас тут люди — некоторые даже приличные.”

Объявления по-одесски

• Уважаемые жильцы!
  Если вы продолжите выносить мусор мимо бака — я начну выносить ваши тайны в общий чат.
  С любовью, тётя Рая из 3-й квартиры.
• Дорогой вор!
  Возвращайся, возьми тапки — всё равно по ковру босиком не ходят.
  P.S. Телевизор пусть пока побудет у тебя. У нас соседи скучные.
• Кто взял табурет из подъезда — верните!
  Он тут 10 лет стоял! Мы к нему привыкли! Он как член семьи, только молчит.
• Объявление:
  Если вы слышите ночью, как кто-то поёт — это не сирена. Это Люся с пятого. Просто не зовите полицию — она уже третий раз в «Голос» не прошла.
• Уважаемые соседи!
  Если вы опять устроите шашлыки на балконе — приглашайте сразу. Не мучайте запахами.
• Объявление:
  Кто шепчется в лифте — шепчите громче. У нас уже весь дом переживает, чем всё там у вас закончится.

Очередь в поликлинике:

• 
  — Вы за кем стоите?
  — За здоровьем, но что-то оно не идёт…
• 
  — Девушка, я тут после бабушки!
  — После какой?
  — После той, что ещё не пришла, но все знают, что она будет.
• 
  — У вас талончик есть?
  — Есть! Но на понедельник… 2023 года.
  — Ну, ничего. Тут как раз очередь подходит.
• 
  — Я сюда не лечиться пришла, а знакомиться!
  — И шо, помогло?
  — Помогло. Вот, давление у нас теперь общее.

🍽 Семейное застолье:

• 
  — Мама, вы опять с папой поссорились?
  — Нет, шо ты! Мы просто громко вспоминали, кто кому жизнь испортил!
• 
  — Абраша, передай хлеб.
  — Сам возьми!
  — Вот видишь, Софа, кого я родила — хлеб не передаёт!
  — Мама, ну началось…
• 
  — Сарочка, наливай!
  — Так это уже пятый раз.
  — А шо, ты хочешь, чтобы я вспомнил, зачем мы собрались?